No creo en una figura omnipotente, omnisciente y omnipresente. Soy más sci-fi que Signum Fidei. Dicho eso... ¡DIOS MÍO!
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No encontré la camisa ni el club de corredores que quería... Así que me inventé uno.
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Querida mujer asiática que insistió en tomarse un selfie conmigo después de cruzar la meta, tengo dos preguntas para ti: 1. WTF? ¿Por qué? 2. Si alguna vez lees esto, ¿me das una copia?
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Soy fotógrafo, hago pancakes y corro. Si piensas que la película Suicide Squad fue mala, imagínate mi película de superhéroe.
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Recibí las asignaciones de corrales para el Maratón de Chicago. Estoy en el “F”. En total hay 12 corrales. Eso es un montón de gallinas.
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Siempre hay un olor a brócoli proveniente de la trotadora junto a mí. O de mí mismo, cuando estoy solo.
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Mi madre ha usado Desitin para cepillarse los dientes. Más de una vez. En realidad, más de dos veces. Y yo... yo soy su hijo.
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Una de las cosas que siempre me ha fascinado es lo en forma y fuertes que son las pantorrillas y hamstrings de las cucarachas.
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Los “miércoles de servilletas” son algo catárticos. No tanto como los “jueves sin pelo”, cuando tengo una cita especial con la rasuradora eléctrica…
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Hay algo en el yoga que siempre despertó mi interés. Pero soy calvo. No puedo hacerme un man bun.
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Hice algo que no debí haber hecho. (A veces no sé en qué lado de la tostada debería estar la mantequilla. Pero nunca voy a admitir eso.)
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Hay una diferencia entre “correr esnú” y correr con las nalgas al aire.
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De ninguna manera voy a perder la oportunidad de documentar mis tropiezos hacia esas líneas de salida.
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